真剣に聴いている態度として一般的なのは

• あいづちのバリエーションを増やす
• 目が合ったらほほえむ
• 相手をジーっと見る

なんてあるけど、こんなのは今すぐ忘れてください。

この記事を読めば、どんなに相手のことがキライでも素晴らしい会話ができるようになります。

ひとつでも取り入れて、コミュ力爆上げしましょう。

「ながら」をしない

スマホをイジりながらとか作業しながらとか絶対バツ。

中途半端に会話に参加するくらいなら、会話から抜けましょう。

会話するときは100%の参加を。

一方的に話さない

何かを一方的に話したいなら、セミナーを開くかブログで発散してください。

一方的な質問にならないように５W１Hを意識すると会話が盛り上がります。

When（いつ）
Where（どこで）
Who（誰）
What（何を）
Why（なんで）
How（どうやって）

相手の体験を自分と一緒にしない

上司に叱責されて恋人にもフラれてもうダメ・・・

わかるわかる〜私も特に好きでもなかった彼氏にフラれたときさ〜マジ最悪って凹んだ

こんなとき相手はどう思っているでしょうか？
同調してくれて嬉しい？
それとも同じ経験があるなんて知らなかった？

そんなことありません。

（…私とあなたを同じにしないで）

全く同じ経験なんてありません。
体験は全て個別具体的。
相手の体験を自分と一緒のものに一般化してはダメなのです。

簡潔に話す

ダラダラとムダに話が長いのは時間泥棒と同じです。

簡潔に話すには

• 結論から話す
• 前提知識を合わせる

この２点が大事。

結論から話す

外資系のときよく注意されていたのがこれ。

前置きも感想もいらない。事実を一言で伝えて。

前提知識を合わせる

前提が合っていないと何の話をしているのかチンプンカンプン。
前提の大切さはこちらをご参考に。

営業のマインド・コントロール

相手軸に立てると簡潔に話せるようになります。

相手に興味を持つ

どんな相手からでも何かしら学べることがあります。

あなたの口が開いているときに学ぶことは何もないとどこかの偉人も言っていました。

日本人が１分間に話す言葉はおよそ300文字。
それに比べて聞き取れる言葉はおよそ500文字なので、200文字のスキマを埋めようとしてしまいます。

スマホをいじって埋めようとしたり、自分の体験を話そうとしたり、自分を宣伝してしまったり。
上で挙げたNG例の典型になってしまいます。

スキマは埋めなくていい。
空白こそが美しいのです。
ただ、相手に感心させられるのを期待しましょう。

このボタンに気付くとは！

今日はそんなあなたに人見知りの克服法を。

私も長年の「人見知り」から解放された方法です。

なぜ人見知りになるのか？

良いように思われたい
↓
だから上手に振舞わなければならない
↓
失敗できない
↓
どうしよう・・・
と負のループに陥って人見知りが生じます。

人見知り克服方法５選

ひたすら聞く

うまく話さないといけないというプレッシャーから人見知りが生じます。
ただひたすらに聞きましょう。
人間は本来しゃべりたがりなので、聞き役の存在はすごく大事。
克服しながら感謝されます。

相手のいろいろな姿を想像してみる

どんなに偉そうにしている社長だって、うんこもするしSEXもします。
そんな姿を想像してみると可愛くなって、一気に親近感が湧きます。

人見知り克服用開き直り

• 自分のせいではないという開き直り

シーンとしてしまうと、つい「何かしゃべらなきゃ」と焦りがちですが、その沈黙はあなた一人のせいではありません。
相手とあなたがいて、そこに沈黙が流れる。
間違いなく、二人で共有している沈黙です。
私だけのせいじゃないし、相手も緊張しているんだと開き直れれば、スッと力が抜けて楽に会話できます。

• 好かれなくても良いという開き直り

嫌わないようにうまく接したいという緊張感から人見知りになる場合もあります。
あなたがちょっとくらい人見知りでも人格ごと否定されるわけでもないし、人見知りはただのあなたの一部分だし、その相手しか人類がいないわけでもありません。

人間関係は刹那的だからこそ、貴重だと思っているので、私はいつもこのスタンスです

一人で行動してみる

人見知りの克服にも練習が必要です。
まずは、一人でセミナーや異業種交流会や何かの集まりに参加してみてください。
誰かと仲良くならなくてもOK。
とりあえず小さな一歩を踏み出してみる。

一番のオススメは一人海外旅行です。
情報がないので、現地の人に話しかけるしかありません。
なりふり構っていられないと、人は強制的に強くなれます。

(一人行動に慣れてきたら)一日一人に話しかけてみる

ここでも仲良くならなくて良いんです。
自分から声を掛けることに慣れるのが大事。
私は道が分からなくなったらすぐ人に聞きます。
お店で商品を探せないときも、すぐ店員に聞きます。

実は人見知りではないかもしれない？！

日本人の7割が自分のことを人見知りだと思っているそうです。
つまり、ほとんどみんな人見知り。
あなただけではないんです。

私も小さい頃祖母に

この子はずっと隠れて、友達とも遊ばんと変な子なんですよ。すみませんね。人見知りで。

でも人と話すのが好きだし、ちょっとシャイなだけでは？と気付いてから、人見知りの呪縛から逃れられました。

よくよく考えてみてください。
人と、うまく接することができなかった場合とうまく接することができた場合、どちらが多いですか？
多分、うまく接することができた経験の方が多いはず。
たった数回、うまく接することができなかっただけで何回もそのシーンを反すうして自己嫌悪になってるだけかも。
相手はあなたが人見知りで、ちょっとくらい挙動不審な行動をしていてもそこまで覚えていません。
自意識過剰な可能性もあります。
「私は人見知りだ」という思い込みを捨てるか、受け入れて開き直ってみてください。
世界が開けます。

人見知り克服しなくても良いんじゃない？

人見知りでも赤面しながら、一生懸命話そうとする姿は誰からも好感を持たれると思います。
しゃべり過ぎて失言する可能性も少ないです。
人見知りなのも、あなたの特徴の一つ。

改善しようと思う気持ちだけでとっても素敵。

「好かれなくても良いし、仲良くなれなくても良い」
ってくらい気楽ででちょうどいい。

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